1 La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver
Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...,
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!
2 Toledo y Jesús
Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la
Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando
lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces
Toledo, dirigiendose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles
algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono
en sus manos dice:
a.. "Pueblo del Peru este hombre que tiene una labia como la mia,
no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:-
> > Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para
ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
> > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos
para curar las enfermedades como yo cure?
El pueblo peruano grita:
> > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como
yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde:
> > a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
> > ENTONCES ..!!! QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A
ESTE CONCHE SU....#%$
---
3 En la Universidad de Medicina, los estudiantes de
medicina estaban recibiendo su primera clase de
anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto
con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy
importantes.La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su
dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo
metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo,le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco
y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo
después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
-La segunda cualidad es observación; yo metí el anular
y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
4 CHITES PARA MUJERES
¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?
El mango madura.
¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama,
la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSÍBLES Y CARIÑOSOS?
Porque normalmente entre ellos ya están enamorados.
¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda.
¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.
¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS?
Todos son casados.
UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos.
5 La Primera Dama, Elianne Karp, se había muerto
y estaba a las puertas del cielo.
Parada allí, delante de San Pedro,
vió detrás de él una enorme pared,
llena de aparatos similares a los relojes.
Ella al observarlos no dudó en pregunaró: "
¿Qué son todos esos relojes?"
San Pedro le contestó:
"Son relojes mentirómetros.
Cada persona de la tierra tiene aqui un mentirómetro.
Se mueven las manecillas del aparato-reloj cada vez
que dices una mentira."
"Oh," dijo Elianne, "¿Y de quién es ese reloj?"
"Ese es de Santa Rosa de Lima.
Las manecillas nunca se han movido,
lo que indica que ella nunca dijo una mentira"
respondió San Pedro.
"¿Y ese otro reloj de quién es?"
vuelve a preguntar la primera dama.
"Ah, ese es el aparato-reloj del Cardenal cipriani,
las manecillas sólo se han movido dos veces,
indicando que en su vida sólo dijo dos mentiras" .
Y Elianne volvió a preguntar :
"¿Y dónde está el aparato-reloj de Alejandro, mi cholo sagrado?"
"Ah, ese lo tengo en mi oficina....
Como estamos en verano, lo estoy usando como ventilador"
6 ESTE ES UN MENSAJE DE ALCOHOLOICOS ANONIMOS, ES BUENA REFLEXION,
POR FAVOR COMPARTANLA CON GENTE QUE TAMBIEN TIENE PROBLEMAS CON
SU MANERA DE BEBER
Por favor, reflexiona esto... ..Y es a su vez una buena lección,
que todos deberíamos de aprender....
Imagina que tienes frente a ti dos vasos llenos de un liquido
transparente......
Uno contiene agua...... El otro, alcohol etílico.
Coloca ahora un gusano en el primer vaso.....
El gusano se moverá y poco a poco llegara hasta el borde..
Ahora coloca al mismo gusano en el segundo vaso......
El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos,
caerá inerte hasta el fondo.
AMIGOS .... Qué aprendemos de esto ?
Que si uno toma alcohol
!!!!.....NUNCA, NUNCA (leelo bien) ,
NUNCA tendremos gusanos en la barriga!!!....
Arriba el alcohol!! y....Salud!!!
7 He aqui la razón por la cual no debes permitir que te digan JEFE...
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano,
los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.
EL CEREBRO expuso:
Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
LOS OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo.
EL CORAZON dijo:
Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen.
En ese caso dijo el ESTOMAGO:
Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos.
LAS PIERNAS se declararon JEFES
porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE,
y se rieron a carcajadas.
LA MIERDA sólo dijo:
Yo seré el JEFE... y si no, me declaro en huelga...
entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.
EL CEREBRO se sentía mal......
LOS OJOS se nublaban.........
EL CORAZON amenazaba con pararse.......
EL ESTOMAGO estallaba.......
LAS PIERNAS temblaban.......
Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!
y desde entonces .... ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!
8 De donde era el mesias :
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1 Trabajó en el negocio de su padre.
2 Vivió en su casa hasta los 33 años.
3 Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que
él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés.
1 Nunca se casó
2 Nunca mantuvo un trabajo estable
3 Su último deseo fue un trago
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano
1 Hablaba moviendo las manos
2 Tomaba vino con todas las comidas
3 Trabajaba en negocios de la construcción
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro
1 Llamaba a todo el mundo hermano
2 No tenía domicilio permanente
3 Nadie lo contrataba
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano
1 Nunca se cortaba el pelo
2 Caminaba descalzo
3 Inventó una nueva religión
Pero existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido peruano
1 Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2 Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3 Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4 Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5 No pagaba impuestos
6 Era bueno con las prostitutas (María Magdalena)
7 En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8 Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9 Siempre tenía una explicación para todo
10 Nunca tenía un sol en el bolsillo
Ya no quedan mas dudas: Jesús,....... era peruano.
9 El Cheque
Llega ollanta, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.
cosito: "Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
Srta: "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
cosito: "Señorita, no traigo identificación pero soy Ollanta Humala, Presidente del Perú"
Srta: "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
cosito: "Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Ollanta Humala, ¡Por favor...!"
Srta: "Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
cosito: "Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
Srta: "Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro día vino Paolo Guerrero y tenia el mismo problema,
no traía identificación y para probar quien era,
sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles.
Asi comprobó que era en verdad Paolo Guerrero.
También vino Gian Marco y no trajo su DNI,
entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente
y comprobó que era en realidad Gian Marco.
Ahora Usted puede hacer lo mismo...
Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú"
... humala se queda pensando durante un buen rato y dice...
cosito: "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y
no tengo idea de lo que deba hacer...."
Srta: "¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"
10 Tipos de Suegras
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo
sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando
te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas
de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, a quien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio
de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping.
Para la hija de ella es lo minimo.
Y por último, la suegra de todos nosotros :
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
11 El Presidente de la República al regresar de una de sus giras
y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
estaba escrito un grafiti que decía:
"El Presidente debe morir."
Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
y entra gritando:
"Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
y quiero saberlo ahora".
Los investigadores salen corriendo de la oficina,
y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
"Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
¿Cuál quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el Presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina,
los resultados nos indican que la orina pertenece al señor
Daniel Urresti."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de nadine....."
12 Un hombre y una mujer que no se conocían,
coincidieron en el mismo compartimento del coche-cama de un tren.......
después de lo embarazoso de la situación inicial,
ambos se acostaron.
El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A media noche, el hombre se inclina en la litera,
despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo,
¿Podría usted alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice:
- "Tengo una mejor idea..... ¿Por que por esta noche,
pero tan solo por esta noche, suponemos que estamos casados?
El hombre, encantado dice:
- ¡De acuerdo.....fenomenal!
Entonces, la mujer le responde:
- ¡Entonces huevon........¡Párate solito y anda a buscar la manta...
flojo de mierda o acaso te pesan las bolas??
13 Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,
pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!
14 El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse
y llama a su viejita: ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
15 El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo
y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
16 Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil
17 Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.
18 Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
Señor yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...
19 Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
20 ENTRAN:
-OLLANTA HUMALA , - OBAMA Y LA REINA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO.
OBAMA LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABÍA UN TELÉFONO EN EL
INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE AUTORIZACIÓN DE
USARLO.
RÁPIDAMENTE FUE Y LE PIDIÓ AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU. PARA
SABER COMO SE QUEDO EL PAÍS DESPUÉS DE SU PARTIDA.
EL DIABLO LE CONCEDIÓ LA LLAMADA Y HABLO POR 2 MINUTOS. AL COLGAR,
EL DIABLO LE DIJO QUE DEBIA CANCELAR 3 MILLONES DE DÓLARES POR LA LLAMADA
EFECTUADA Y OBAMA LE HIZO UN CHEQUE PARA PAGARLA.
AL ENTERARSE DE ESTO, LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO
Y LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS.
EL DIABLO LE PASO LA CUENTA DE 10 MILLONES DE DOLARES Y LA REINA LA CANCELÓ.
HUMALA TAMBIÉN SINTIÓ GANAS DE LLAMAR A PERU
PARA VER COMO HABÍA DEJADO AL PAÍS Y HABLO POR 3 HORAS.
CUANDO COLGÓ, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 35 CENTAVOS.
HUMALA SE QUEDO ATÓNITO,
PUES HABÍA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS OTROS DOS
Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A PERU ...
Y EL DIABLO LE RESPONDIÓ:
_"MIRA CABRÓN"...... TIENES A PERU HECHA UN INFIERNO..... Y .....
DE INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL..
21 Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento
para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel,
el caballero advierte que no llevaba dinero en efectivo
y acordó con la dama que ella se hiciera cargo de los $500
que costaría la cita amorosa y que al día siguiente él se los reintegraría.
Pero . . . Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido,
el caballero decide enviarle un cheque a través de su Secretaria,
pero para que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos,
le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviarle el cheque sólo por $300
en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:
Estimada señora:
Le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del departamento
que alquilé pues esperaba otra cosa:
1ro. ) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño
Resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y muy ancho.
Atentamente,Sr. Disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito,
pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta que usted tenía que saber:
1ro. ) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles
para llenar el departamento.
Atentamente, La Dueña.
22 la nota
"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas
necesidades que tu ya no puedes satisfacer.
Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que
no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas
este fax, voy a estar en el Hotel Camino Real con mi secretaria,
que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte
que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que
para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Fiesta
con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años.
Como eres bueno para las matemáticas, podrás comprender fácilmente
que estamos en las mismas circunstancias,
pero con una pequeña diferencia:
18 entra más veces en 54, que 54 en 18.
No me esperes, llego mañana.
Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende..."
23 Un peruano está tranquilamente tomando su desayuno,
cuando un roto chileno, mascando chicle, se sienta
a su lado.
El peruano ignora al roto, y el chileno no muy contento con
eso, trata de darle conversación preguntando:
cholito dime, ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto -contesta el peruano-.
Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro
del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container',
la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos
a Perú.
El peruano escucha en silencio, imperturbable...
El roto sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el peruano.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos
fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en
otro 'container', las reciclamos, la transformamos en
mermelada y la exportamos a Perú.
El peruano, ya un poco alterado, le pregunta:
Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después
de usarlos?
Los tiramos a la basura, 'pooh!!
Nosotros no.. después de usarlos los ponemos en
un contenedor, los reciclamos, los transformamos en
chicles y los exportamos a Chile...
24 El Presidente de Perú ollanta humala y su chofer paseaban por
una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente.
ollanta le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle
al dueño lo sucedido.
Una hora mástarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un
cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa
desarreglada.
¿Qué pasó? Preguntó el presidente Toledo al chofer,y éste
respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa
hija me hizo el amor apasionadamente.
* Por Dios, qué les dijiste?
* Les dije: "¡Soy el chofer de Ollanta humala y acabo de
matar al cerdo!"
25 Tipos de Marketing
A) Marketing femenino:
1) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Te acercas a él y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un pata muy atractivo.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice:
"Esa flaca de ahí es muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente le llamas y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices:
"¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa.
Le dices lo bien que huele, admiras su traje,
le ofreces un cigarrillo y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Publicas.
6) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
Te acercas a él y le dices:
"Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un pata muy atractivo.
El se acerca a ti y te dice:
"He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca".
B) Marketing masculino
8) Estás en una fiesta y ves a una flaca muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
26 Refranes :
"El que madruga...
encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas...
y si esta bueno me lo mandas"
"Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca"
"Siembra un árbol...
has feliz a un perro"
Barriguita llena...
segurito para el baño"
"Amor de lejos...
felices los cuatro"
"Caballo regalado...
tiene que ser robado"
"Hazlo bien...
sin mirar con quien"
Detrás de todo hombre que triunfa...
hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida...
sus herederos también"
"El amor es ciego...
solo el matrimonio puede devolverle la vista"
"El trabajo en equipo es esencial...
te permite echarle la culpa a otro"
"La suerte de la fea...
a la bonita le vale madre"
"Mas vale prevenir...
que amamantar"
"El que ríe ultimo...
no entendió el chiste"
27 Un niño Japones llega a USA,
es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki,
hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
-La maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
"Lo dijo Patrick Henry,1775" - "Muy Bien!
¿Quién dijo '"El gobierno del pueblo,
para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln,1863"
- La maestra, asombrada, les dice:
"Chicos, debería darles vergüenza.
Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"a la mierda con los malditos japoneses!"
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"ya está bien,¿Quién dijo eso?" Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
"Chupame ésta!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,
uno de ellos exclama:
"¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora como salimos de este chongo?...."
y Susuki responde:
"Ollanta humala, Lima, 2014 y 2015"
28 El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia
y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía
y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar
y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo,
no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar,
al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo
29 Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además
me arde el corazón
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde
el corazón, ... tiene
una teta en el cenicero.
30 Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior
de un Hipermercado con
sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya
desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su
señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
31 Científicos de Alemania excavaron 25 metros bajo superficie y encontraron minúsculos trozos de cobre. Tras estudiar esos trocitos por largo tiempo, los alemanes llegaron a la conclusión de que sus antepasados pobladores germánicos tenían una red teléfonica hace ya 2.000 años.
A los rusos no les sorprendió lo más mínimo. Sus cientificos excavaron más profundo. A 100 metros bajo tierra, hallaron unos trozos de cristal que, según sus análisis, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3000 años.
Los científicos peruanos se pusieron manos a la obra sabedores de que sus hallazgos no tendrian parangón. Excavaron 125 metros bajo tierra y no encontraron nada, siguieron excavando 30 metros más y aún nada, entonces llegaron hasta los 250 metros, en total, nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica vía satélite
32 En una cárcel, un preso Peruano comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por que? Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.